la Reina Reina

三个多月了，没有在此留下只言片语。

这段时间的经历怎么来描述，我觉得真的可以用“重返17岁”这样一个主题来锁定调性。这是我25岁的夏天，而我把对自己的一切属性调整到了8年前。这段时光里，我充分释放我的偏执，我的任性，我的无所畏惧，我的忘乎所以，就像17岁时的那个横冲直撞的蠢孩子，就像我自己演绎的弱智版cyndi lauper。

这段时间英语表达飞速提升，智商水平急骤下降；置办齐了所有苹果产品，放弃掉了多年的阅读习惯；痘痘不见了踪影，眼圈升级成脂肪；戒掉了爱打车的恶习，恢复了煮面条的手艺；双周一pub，每天一小酒；有结交，也有绝交……总之是一切都比较由着性子来，跟着感觉走，度过了一段不怎么累大脑的光阴。

完成了装修，身心俱惫。淡蓝色的厨房，玄关意大利风皮纹砖墙，奶油巧克力风格的洗手间，蓝白印花风格的开间，咖色纱帘的落地窗大阳台……确实是做到了有限的品味水准和装修预算双重限制下的最好。目前还差一步就是阳台的refine，我要将它暂时性的储物室功能彻底转化为绝对舒适的阅读角。我在酝酿的方案是铁艺简约风的小桌椅，阅读时才打开赤脚踩上去的小毛毯，还有……已跑题。

第一次完整休了年假，去了斯里兰卡。景色不错，同伴很好。多数僧伽罗人民还是美好的，在康提那日清晨的沿湖游荡，在波鲁纳鲁沃湖畔的窄船飞鸟，在晒佛牙节献出的两朵蓝莲花，在本托特放在手心里把玩的海龟宝宝，在Koggala携手半裸的高跷渔夫，在加勒抓拍的身着白色纱丽的僧伽罗新娘，在雅拉被印度洋大浪的第一次扑倒，在努瓦拉艾利耶的清晨看到的茶山流雾……虽然这些美丽的片段没有generate出我对这个小岛国产生进一步的深爱，但是我玩得很尽兴，很放松，满足大于遗憾。

完成了几门考试，包括6门政策松散没有悬念的码字考，和3门监管严格测试人品的题库考。第一个没有出去玩的长假，因为准备考试和为大学时代最好的朋友做伴娘。第一个不幸遭遇了大多数旧情人与旧仇人的夏天，得到的评价基本都无偏乎于“外表风尘，内心浓妆”。奇怪，我以为我这个夏天很seventeen，他们却觉得我蹉跎成了个欧巴桑。那些misunderstanding令我觉得奇妙至极，而且我狠开心自己过去的那些决定或者被决定都没有went wrong.

我并不认为这段日子采用的是一种很光彩的过法，不注意节制，随心所欲终归不是什么值得提倡的事情。所以类似的活法从此刻停止。I still have a future ahead, 所以要好好向前看。

1、找出了以前的西班牙语课本，下载了很多西班牙语歌曲，报名了cervantes的西语培训课程。五年之内实现南美行走这个梦想，至少此刻我不是说来玩玩的。

2、定好了春节到胡志明市的便宜机票，为了省两个臭钱选择从胡志明大巴过境往返暹粒，用舟车劳顿来替代钱财外流。柬埔寨必须赶紧去，去完了柬埔寨我对东南亚的偏执就基本可以划上句号。

3、还能说什么呢？还想说点什么。但是怂在了这里。

距离下一场考试还有足两个月的时间。

月末要背包去斯里兰卡，目前一切相关准备工作进展良好。

其他的，就如题了。

Sweet Goodbyes

by Krezip

Can't sleep 'cause everything's changing
You don't want to leave things behind
Can't breathe cause to many things going on going wrong in your life

Tears in your eyes
Sweet goodbyes
I know how you feel right now
Losing dreams you've come to care about
I know what you need right now
You need to come on home so I can hold you tight
Guide you through the night
I'll guide you through the night

Wake up the sun's shining bright lets go out of bed into the light
Shape up we won't forget still there's lots of love left to hold tight

Tears in your eyes
Sweet goodbyes
I know how you feel right now
Losing dreams you've come to care about
I know what you need right now
You need to come on home so I can hold you tight
Guide you through the night

Everything I love between us will guide us through the night
All the things we lost will teach us see the pretty things in life
All the places that we've been to
The people we relate to
All the love that we give in to

Blow the tears from our eyes
Sweet goodbyes
I know how you feel right now
Losing dreams you've come to care about
I know what you need right now
You need to come on home so I can hold you tight
I know how you feel right now
Losing dreams you've come to care about
I know what you need right now
You need to come on home so I can hold you tight
I'll get you through the night

Paris restaurants
Our last summer
Morning croissants
Living for the day, worries far away
Our last summer
We could laugh and play

                         ——ABBA ”our last summer"

最近又开始被“巴黎”这两个字蛊惑得神魂颠倒，想写点什么，却发现那个巴黎封面的本子已不知去向。这个本子是去年冬天在阿姆斯特丹买的。当时天气阴雨，一个人失魂落魄地撞进小店本想问路，却看到了这个本子，一见钟情。官批价最多也就8块钱的东西，花掉我15大欧。回来的飞机上我就把它拆了包一通大涂，信誓旦旦如果再活一次我要如何如何。涂了很多种不明所以的可能，写给自己的加密日记，就算现在自己再来看也未必能看得懂。

无论是十年前，还是几年前，还是去年，还是现在，巴黎对我来说都是一个充满魔力的名词。似乎很多不可能发生的可能都会在巴黎发生，所有臆想出来的经历都会在巴黎开始。我从小给自己编纂和灌输的各种fantasy，都将发生在巴黎。Oui oui mademoiselle, c'est la villde de paris.

前天突然很冲动，想要休年假去巴黎。查了机票，瞬间被金钱击倒。比起巴黎我还是更想要相对考究的窗帘和床品。人穷志短还是好的，在理想和现实间必须进行二选一的时候我还是能够有一定的决心杀掉自己的投机心理。还有就是迟岁岁同学问我，最近最想要的一件东西是什么，只能说一件，我说巴黎。她立刻透彻地指出，这不是一件东西，这是太多东西，巴黎可以代表我想要的太多东西。铿锵有力，掷地有声，很好的理由让我step back.

所以，巴黎，还不是时候。时差可以隔离一切。Fair enough.

或者可以从另一个角度来思考，就是如果我在青春终结前想要去一个地方，那一定是巴黎。巴黎会作为我所有疯狂想法的终点，时机未到，说明，我还可以再多年轻。

今天中午nicole告诉我说，女人一旦过了25岁就开始全面下坡路，因此必须调整旧的时间表，我想我今年年初开始的一波又一波过敏就是由此导致。同样的睡眠时间，同样的饮食，身体的抵抗力却因为年龄到了而开始逐渐下滑。真的是要警觉了。

端午姑娘要南下了，和新认识的一些盆友去一个新的地方。

开始采购大太阳眼镜大花裙子，灿烂迎接这次久违的逃离。

下面这首歌是目前无限循环听的，现在也正在听。

我不懂日语，贴上来这个歌词纯粹是为了烘托气氛而已。

endless story
作词:D.A.Thomas&ats
作曲:D.A.Thomas
歌：伊藤由奈(ItoYuna)
if you haven't change your mind
そばにいてほしいよ tonight
强がることに疲れたの
幼すぎたの everytime i think about you baby
今なら言える i miss you
it is hard to say i'm sorry
たとえば谁かのためじゃなくあなたのために
歌いたいこの歌を
终わらないstory綼くこの辉さに
always 传えたいずっと永远に
memories of our time together
消さないでこのまま don't go away
あたたかく溶けだして确かめるの
优しさのしずくこの胸にひろががってく
切ないほどに i'm missin'you
重ねた手离さないで
たとえば叶うならもう一度あなたのために
终わらないstory绝え间たい爱しさで
tell me why 教えてよずっと永远に

加我微博吧。昵称独孤双双。

不过终归还是不忍心让la reina reina这样荒芜。

最近许多乱七八糟的压力，有一些和你们罗嗦过，有一些没有。

尝试着将解决压力的方式付诸酒精，但每每清醒后胃部的不适和大脑的空白很犀利地告诉了我找酒是一件很愚蠢的事，而愚蠢只能leads to more pressure. 我现在反应迟钝，办事拖沓，无理取闹，没出没息，十万个为什么。头脑里塞满着无数个蠕动的问号，真是让人恶心的自责感。

真是恶心。

不够自责。

缅甸地震了，这样一个不太很引起主流关注的国家突然创造了一个话题，多少分散了我们对日本灾情的普遍聚焦。可是提及“缅甸地震”，主流媒体的报道落点通常是“震源位于边界地区”，尔后焦点会转移到“对西双版纳的影响”、“对泰国的影响”；而主流老百姓的话题就更加干脆地甩开“缅甸”这个震源国，直接转向“末日论”。

对于我，缅甸是一片充满着神秘魅力的魔幻之地。蒲甘王朝，那些金塔，那些杀戮，那些原始粗放的佤族歌舞，深山老林里埋藏的白骨，消失了的幽灵公路，坚定又柔软的昂山家女儿，充满危险诱惑力的美丽植物，极富传奇色彩的掸帮缅共……这些交织着矛盾及同质的神秘元素让我倾倒，令我向往。这是一个不被主流广泛认知的多难国家，这是一个长达千年处于分裂状态的一片争议之地。流离，分裂，混战，踏板……各个民族的入侵者轮流蹂躏着这片原本安详的土地，使她茫然无措，孤苦无靠，最终放荡不羁。

我们在老挝的雨林穿越起始点，当地向导带我们绕路去参观了一个原始村寨。十分不流利的英语，也说清楚了这个民族不是当地的民族，村子的人都是从BURMA逃难过来的。其实90年代起，缅甸的首都不再是仰光，而变成了内比都，缅甸的国名不再是BURMA，而变成了Myanmar。老挝小向导不清楚，白胖子也不是很清楚，大多数人也都无所谓清不清楚。

雨林之行结束回到版纳，我们选择在位于州最西端的中缅打洛边境度过了一个上午。边贸小镇昔日的繁华已荡然无存，一片破败，萧条，冷清。人烟稀少，店面关闭，偶尔路过的几个骑摩托的边民依靠带人TD过境维持生计。荒废了的界碑公园，安静得诡异，荒芜得神秘。沿着充满匪气的山路惶然前行，被分岔路处驻守的边防军人拦住脚步。“再走就是缅甸了……就是TD。过去了被抓住是要做水牢的，你们赶紧原路回去，不许停留！”娃娃兵呵斥我们，催促我们，而我咽着口水，望着清晰可辨的缅甸金塔，罪恶之地小勐拉的白色建筑，腻歪着不想转身。 

第四特区——天使魔鬼之城小勐拉竟然这么近，甚至依稀可以看到那边走动的人们在向这一侧观望。相隔打洛河，一侧充满着罪恶奢靡，另一侧就是我们所处的漠然与荒凉。那一端就是传说中的禁地了吗？中国远征军，美国飞虎队，昂山素姬，坤沙，果敢游击队，彭家声……那些影象逐渐浮在眼前，鲜活起来，生动起来。好吧，我是有一个臆想症的边境控。我对一切边境充满向往和痴迷。这个时刻就是无数碎片袭击我的时刻，这个过程我很享受。

这个国家摆脱了外患，又由四分五裂的军阀割据。这次地震的震源位于掸帮，距离打洛仅仅50KM。掸帮即是最让缅甸中央军ZF最头痛最仇恨的少数民族自治区，属缅共势力范围，完全不受控制，贫穷坚忍。2009果敢战争，中国ZF出面调停，支持掸帮，支持了那些或许是当年远征军的后裔。那一年，打洛关口涌入大量难民。打洛口岸原本是开放的，但由于小勐拉的堵场里、JY里、不知翻滚着多少中国百姓血汗税款，不知道穿梭着多少往来两国进行罪恶交易的DU贩，或许因为捅出的漏子不好收，于是关闭了口岸，封锁了陆路，随即破败了打洛小镇。少了若干笔的流水巨款，据说小勐拉也受到了不小的影响，于是我猜测如果TD过去得到的也许不会是坐水牢的惩戒,反而是另外一种贪婪求索的待遇。

我们都是遵纪守法的好公民，无视任何 “带出境一日游”邀约，在小镇子上走来走去寻找午餐。绕了一圈又一圈，发现好象只有一个小小的日用品店还在营业，就在里头买了疑似过期的泡面，问老板娘要了热水。老板娘感叹到这些年打洛萧条得太快了，口岸关闭后大多数人都搬离了这里，当地也基本没有任何产业，只剩下一些“旅游中介服务”。打洛也有其他游客，多半都是跟随了黑团去“那边”游玩，在这里不会久停的。

离开的路上，白胖子搜索着有关于彭林鲍的一切传奇，我不想说话，看着田梗间插秧的妇女，在车上睡着了。

一个YF爬上来无病呻吟。GENRE固定：先抱怨，后炫耀。

大好的踏青时节，却被过敏和备考困在屋里，累积怨毒。爱凤四+联通3G最不好的一点是，用它上网堪比电脑，强烈的mobility又具备了电脑不可比的优势，使我的攀比之心全面得到技术支持。接触了大量充满阳光微风的文字与照片，我才发现自己原来如此接近一只阴郁的蘑菇，在应该属于自己的时节里发霉，而非绽放。熟识我的银耳都知道，我一直在被非常严重的皮肤问题困扰，这种外表上的丑陋一定腐蚀到了我的心灵。

我的脑子不好。看书看不懂，看懂了记不住，记住了不会写，会写了讲不通，讲通了都是歪理，歪理捞不着分。这样的备考状态实在dismay我，非常。如果我不花这笔钱买这斤罪来受，现在我一定正在背着包戳着杖，在太阳底下攀登或者飞跑。我为何不让自己愚蠢得快乐和直白一些呢？非要选择这样一种torturing的方式来证明自己的无知和胆怯。MLGBD IS-LM模型，乘数定理。以后别再和我提神马“少壮不努力，老大徒伤悲”，老子一直挺努力的，一直也都很伤悲。

抱怨够了，该炫耀了。我有什么好炫耀的呢？没有。

谢谢这世界上不超过十个的你们，常年或者偶尔对la reina reina的关注。

这个博客的作者懒惰而且愚蠢，导致博客内容惨白，行文粗鄙，标点混乱，长期无图无真相，并且没有任何其他有营养的常用链接，属于作者自己都弃如敝履的酱油之地。只是由于作者不会用围脖，而且患有多年的自曝症，所以occassionally上来胡言乱语一番，有时候贴贴假广告。

能误入就说明由猿粪，愿意长期乱入那就是有颜色深深的，味道重重的，猿粪了。

总之感谢你们的各种入。如果时不时地给您添堵了，作者会感到很抱歉。如果偶尔让您欢乐了，作者会感到很欣慰。

最后再补充一句，窗外的炮轰声是在是太马勒隔壁了，北京太应该禁放烟花爆竹了，是吧？

旅行回来之后，发生了一件十分重大的事情。这件事情和我的智齿发育在同步进行，让我体会到了成长的血淋淋。

它迫使我需要告别过去的各种自己，告别我一直奉守并遵循的诸多原则和习惯，告别我曾经追寻并深爱的大多数事物及精神。它使我对自己感到非常陌生，恐惧，怀疑，无助。它使我提前体验到了诸多更年期症候，例如脱发、皱纹、失眠、痉挛、便秘、老人斑、间歇性失忆……

现在我依旧在被这个痛苦的过程折磨着，这件纠结的事和我原本就很纠结的性格完美地纠结到了一起，并且相互使彼此的纠结程度不断升级。我体验着纠结与被纠结的快感，心花怒放，开到荼靡。

听《老男孩》的时候突然止不住的泪流。这首臭了街的歌自有它臭街的道理，因为它真的还就能打动我这种臭了街的人。复歌部分的时候我哇哇地奔腾了，呜咽伴随着窗外刺耳的炮轰声，形成了金属+忐忑神曲的REMIX效果。

说的多好啊，青春的我看过清澈的黄河、浪卷泥沙的黄河、湛蓝的额尔古纳河、安静流淌的阿姆斯特河、充满生命气息的沱沱河、含情脉脉的澜沧江……这些江河不会停止它们的奔流，一去不回也不会想着要道别，只剩下将麻木的我在祭奠当年的热血。看那漫天飘零的的花朵，还没绽放就TM凋谢，自己都不记得这世界曾来过。

我还有好多好多事想在年轻的时候做，大概都是不成的了（这么写是为了运用夸张手段烘托煽情效果，估计也不会真就这么悲催）。希望以后我能够在一定的人生阶段返老还童，听着一首充满阳光雨露的《小老头》，用一种奇怪的新型机器写一篇博客叫做《重生》。

玛德，我的神曲都停了，窗外还在轰隆隆隆隆。法克，比吃，筛贼，师特，一猴逮不哒！

Luang Namtha Rocks the most!

没想到这个地方能这样兼具原生态与洋气。。。

而且还可以敲中文！

睡觉去了，明天开始进山treking.

我生活在谁的一场戏里。

好了算了停。叨B叨，叨B叨，都是些没用的。

说说我的春节计划吧。

去年春节前我妈跟我说“总得老实在家待几天了吧？”我回复是“我要去越南”；今年春节前我妈跟我说“打算老实在家待几天啊”我回复是“我要去越南旁边儿”。

养这么一孩子确实也挺倒霉的。

D1 北京——西双版纳机场。到了就大半夜了，于是D1也废了。

D2 景洪——勐腊。大概中午到，阿莲雅望天树，中科院植物园（如果时间够）。

D3 勐腊——磨憨——过境——琅南塔。大概中午到琅南塔，租辆小车乡间骑，碰见光屁股小孩就抢水牛骑。看地上立起来的各种茅草屋。

D4 琅南塔——芒新——南河保护区一日走，AKHA族生活体验。晚上正经传说中的老挝BAR。

D5 琅南塔——过境——勐腊——橄榄坝。必须起大早赶早上的车，过境直奔勐腊到橄榄坝傣村，赶上下午4点左右的泼水活动。晚上回景洪的话心里就踏实，不回景洪的话如果第二天早上约好直接送去机场的cheeks的话心里也踏实，还可以HAPPY地睡竹楼。

D6 景洪——西双版纳机场——北京 12点就起飞，于是D6也废了。

老挝的签证出乎意料得漂亮，粉紫色的，一点也不媚俗，还有精致的防伪标。比申根的颜色好看，比越南的科技含量高。别的我也没见过，不知道。

戒辣。

如果做不到，2012年我就戒饭。

2007年4月那一个月，加上5月的个别天，我每天早上7点起床搭乘沙丁鱼罐头一般的731至三元桥一带下车步行15分钟到达鹏润大厦，在一个美企挂名“北京代表处”开始一天的小时工生活。每天的任务是做各种表、搜索各种翻墙代理、发各种sales email、听各种抱怨，顺带传达三至四个老外老板对各自公寓清扫阿姨的换清洁剂、不许动沙发上的内裤之类的工作指示。

我每小时可以拿到12块钱的薪水，每天8小时就是96块，不够个税征收起点，或者是属于非法雇佣ZF查不到，反正是没交过税。我每天早上不吃饭，中午吃6块钱的丽华套餐，晚上搭乘沙丁鱼罐头一般的731回学校吃3块2的面。没有交到几个朋友，也没有结任何梁子。偶尔会和老板聊天，听这个LA老头子吹嘘自己年轻时混迹娱乐圈当若干知名美国艺人经纪人的时光，也不知道是真的还是假的，反正说得很是那么一回事。

这样的日子一天又一天地过去了。也许是有一天晚上3块2的面没吃饱，晚上又跑出去吃了3块钱的酸辣粉以及5块钱的烤串，导致夜里过于兴奋没睡好觉的缘故，第二天7点钟我未能按时起床，不仅如此，事实上8点、9点也没有。10点的时候我被系里“就业信息平台”的短信吵醒，得知某单位当天下午2点要来学校进行校园补招。

 于是我这一天就没有去打工，参加了该单位的校园招聘。再后来经过若干的笔试以及面试，我就签了这个单位，然后一直工作到现在而且仍将继续工作着。签约之后在内个小代表处继续蹭混了1个月左右，就离开了那里。

刨除个别由于晚起或胃疼或诗性大发导致的迟到早退，以及参加系里各种口水会导致的请假，我在该小代表处的有效工作时间为264小时，共计得到报酬3168块钱。这笔钱除了挥霍于各类酒饭，还买过一条150块钱的假的annasui绿裙子，一条200块钱的真的没牌儿的牛仔裤，一件15块钱的“niuniu”牌的小露背。这三件装束是在某一次领了钱当天就添置的，印象深刻，并且在毕业前的那一段时间成为了我很乐于穿出去见人的装备。

离开单位那天中午有个美国同事请我去女人街一家犹太餐馆吃午饭，席间向我讲述了许多办公室八卦。我不是很爱吃那种他点的忘了名字的以色列大炊饼，但我对他讲到的某同事“当二奶”的经历（完全由他本人推断）很感兴趣。再后来就是下午我提前撤退的时候有几个同事勾肩搭背地把我搀下了楼（其中包括内个“当二奶”的女同事），让我有了一种奇怪的感觉。

再后来也就和内个请吃以色列大炊饼的还偶尔有联系，直到他回归美帝，而且FACEBOOK被我朝正式和谐为止。任何与此二个月有瓜葛的蛛丝马迹也就都被消磨怠尽。

除了这篇小回忆，一气呵成的一段经历的记录。

这份part-time job是我在当年经历某重大失败后，心灰意冷时找到的一支强心药。还是需要记住。

时光飞逝，岁月如梭，转眼间又一年过去了。我的心情非常沉痛。

c'est ca. 抬眼又见la fin de ano。今年的总结与去年的并无二致。

上周的此时我还在那个安静的Noords小镇里taking a break，今天的现在我就已经在如此含混的泥淖中being a freak。睡不够的黑夜，熬不完的白天。光阴果然黑白，纯粹到可以抹去所有的色彩。

10月中俄边境的记忆早已经破败，11月尼德兰二度的感受也正在腐坏。所有光鲜的片断都留不了许久，空气中的浮尘过滤掉所有的喜乐平白。

I cannot pull myself together, coz I've lost some important pieces of me somehow somewhere. I'm imcomplete. I'm broken.

Who's gonna come to my rescue? Who's gonna comfort me and keep me strong...

掉(dio）估计是没戏了，那厮惆怅的纠结伴随着白色的肥肉在与日俱增。

亲眼见证一位阳光美少男变成忧郁白胖子，这过程倒也不乏欢乐。

好吧我该出门去被screw up了。各种screw,完了我up up up up up到extreme.

病了，然后好像好了，然后病了，然后又好像好了，然后现在。

头疼欲裂，无法入睡。我大概意思是知道我到底是怎么了，只是我不知道这是因为什么。

一连25都还没满的女的，无元气无风情无神采，一脸戾气，满怀悲哀。

想想阳光的一些事情。

1、掉（dio）给我买了一本kindle，而且下了很多他认为我会喜欢的书。我看完整了《青铜时代的蕨类战争》，看了半本《青铜时代的恐龙战争》，还看了《绿色尸体》、《毛泽东评论民国时期著名将领》、《想自杀的兔子》和《机器猫》的一到十卷，感觉很有营养。kindle是一个非常好的玩意，我要靠它走进新时代。

2、我在玩一个好玩的游戏，叫做猎人计划，它让我觉得PSP没白买了。我真喜欢看着season拿大刀子砍猛犸象那副泼辣劲儿。

3、十一我要去呼伦贝尔，满洲里，额尔古纳，室韦，莫尔道嘎，然后回呼伦贝尔。票定好了，人集齐了，车约好了，美滋儿的我。看我，又吹嘘了一遍。

我丫立刻容光焕发。

我在今天的某个时辰，en mi oficia 默默地鸡冻了，其实也不能算是很默默，因为当即被人发现及嘲弄了。

一被嘲笑立马儿就又不觉得鸡冻了，并且开始为自己这种unprofessional的行为和表现感到非常遗憾及悔恨。我怀着羞赧的心情，加班到了凌晨一点才离开。

打上车的时候突然又鸡冻了。出租车大叔看我这一身梨花范儿，关切又猥亵地问：小姑娘，被男朋友甩了？我抬起憔悴而鸡冻的苦菜脸，文雅地回答：甩你妹，少废话，白石桥。

然后我妈的电话就来了，我就立刻又不敢鸡冻了。

下了车我不感到鸡冻了，月黑风高的夜晚，红彤彤白灿灿的我开始替一些坏人和坏鬼感到害怕了。为了壮阳（气），我不敢太大声地哼着一首很别致的小曲儿（旋律请参考我的手机彩铃），在静寂无声的院子里狂奔向前。我不鸡冻，可是我的眼泪确实在飞。

鸡冻其实不是一件坏事，它起码排毒。把眼睛里得毒都扑簌扑簌地鸡冻出来，对肝脏还能有好处。

看we are the world的时候看到了cyndi lauper，然后就开始听time after time ,echo,true colors...

一遍一遍地听得泪眼滂沱。

我不知道婚后的生活会是怎样。

最近很容易耗到后半夜。读了波尔波特，读了齐奥塞斯库，为什么要去读这些人物。

我想回到懒于奋斗勤于感受的时候，红橙黄绿青蓝紫的虹彩符号，点缀在我黑白分明的内心世界。

我想回到低头阴影抬头阳光的时候，一切喜怒哀乐都是无比鲜明，一切爱恨情仇都不会轻易消散。

我一向都很任性又很不任性。任性是本性，不任性是奴性。一个内心纽结的奴才，一个将自己心灵和举止全部奴役给自己honor code的自渎者，在此呻吟着惶恐地敲下“自由”二字。

T喵的，断烟了。

不写了。

在鼓浪屿的某天晚上，我光着脚踩在不干不净的海滩上，谨慎着被扎。

路过了两个看海的姑娘。我接近她们的时候姐俩突然开始打鸣儿。

女甲吵着大海狂吼：我不要这样生活~~~

女乙立刻尖声追随：加油~~~加油~~~

女甲继续劈掉了嗓子般地咆哮：我要@$#@$#%$#^%$^^.....

女乙高分贝复读机：加油~~~加油~~~

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那一瞬间我如鹈鹕灌顶~雪亮了自己生活的意义。

在这样或者那样或者怎样的一个场合里，我们对自己或者对别人或者对天对海都吹下过不少次牛B。

为了实现我吹过的牛B，我要勇敢地生活下去。

生活下去。

杭州回来后埋头自戕了一个半月，抬眼就要到立秋。

定好了去厦门的机票，后天，大应该说就是确切的夏末那一天，我遁匿，我要让worries far away.

定了两条大裙子，为给自己增光添彩，并且弥补整个夏天没有添置过任何新装的非常规性失心疯。

美呆了的逃亡。美滴很。

在这样一个夏天，我没有颜色，我没有假期，我没有海风。

本来我以为，越自由，那是因为越不被需要。

但后来我又发现，越感觉到自己被需要，那是因为自己越自恋。

在这样一个夏天，我要逐渐找回颜色，争取假期，捕获海风。

今年夏天，我要拥有好多。

P.S. 给自己买了的教育时间不能被占用。。这和自恋无关，这是纯自卑。

歌曲：消失
歌手：范晓萱
词曲:袁惟仁

我想找个地方躲起来
没有烟味没有是非
没有肥皂剧里的封白
我想找个地方躲起来
没有guitar 没有依赖
没有约会时的等待

离开我熟悉的城市忘记我自己的名字
说没有结局的故事
你不想听我就消失
离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池
点掉我脸上的黑痣
在地平线上消失

我想找个地方躲起来
没有电话没有灾害
没有那么多的电视台
我想找个地方躲起来
冲了马桶看著水流
我躲在厕所不想出来
不想出来不想出来

我憋坏了。自打五一从郭亮回来我就再没出去玩过。

想往南走走，明晚即动身去杭州一带实现三西之旅。西塘，西溪，西湖。

今年端午假期在高考后，而且又赶上了XX会的风潮，周边估计消停不了。

土匪脸的五官形态未曾依靠外力改变，脸色一直不好，头发也没有到达理想的长度。

上述因素对画面质量一定有很大影响。

端午节，吃西塘大粽子！！！！！！！！！！！！！！！！

我最近养成了一个好习惯，就是午饭后也小心翼翼地刷牙。

之所以这么做是因为前端时间去了次牙医诊所。

牙医向来是妖言惑众的，他们吓不怂我。

但其他人的鬼哭狼嚎将我成功登庸了爱牙者行列。

我将继续保持这个好习惯，而且注意刷牙的方法。

要轻轻地按摩牙龈，不要嗖嗖地刮掉釉质。

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牙医说，牙龈出问题基本上是因为懒惰，还会是因为压力上火。

然后说我一个20多的小片子哪儿来那么大压力，肯定是因为懒惰。

这点上我相信了他。我决定认为我自己是一个非常懒惰的人，而且缺少压力。

我缺少压力我缺少压力我缺少压力我缺少压力我缺少压力我缺少压力我缺少压力。

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在上次更新到这次更新的短暂间隔里，经历了诸多ups and downs。

我也成功完成了对自己的拔苗助长。记录一下。

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如题，今天我贵人正南。我的办公桌刚好面朝着正南面。

在为数不多的能盯在办公桌前的分秒中，我对着桌沿三拜五叩，求内位贵人能真宜了我今日的出行。

我不想再在天黑透了才能回家。

我认为玫瑰可以帮到我。

于是我狠心买了大瓶玫瑰按摩油我揉肚子揉太阳穴揉三阴交揉一切书上提示的可以缓解焦虑的部位。

我每天都喝玫瑰花水，我甚至专门买了煮茶的工具。我每天喝到恨不得把那花瓣叶子花茎都一口吞掉。

我真是太喜欢玫瑰了！

因为我认为玫瑰可以帮到我。

张牙舞爪太久了是会累的，偶尔也会没来由地忧郁。

尝试着埋头悲伤，但是以失败告终。

今晚的夜风亦有些冻。

。。。。

这句话不但是拳坛金童的箴言，也是今后将经常用于自勉的一句话。

既然已经被当作男性来对待，那么就要做个漂亮的男孩，漂亮男孩不败。

你无法把我打败。你无法把我打败。你无法把我打败。你无法把我打败。

 漂亮男孩不败！

今天早上，我兴致勃勃地早出门3分钟，决定自赏一个煎饼。

已经坚持好几天不打车上班了，低碳的同时，还省了自己的腰包。我非常地引己为傲。

结果，摊煎饼的大叔是个新手。

10分钟后，我捧着一个窟窿叠窟窿的粘稠物体，打了个车。

今天听说，如果女23，男25结婚就算晚婚，双方首婚都系晚婚就有10天不包括周末的婚假。

如此一来，14天的假期，尼泊尔就可以走条徒步路线了。

这么说的话，今年十·一就不必先去那里了。

或者说。不行先不能或者。真或者的时候再商量不或者或者或者的事。

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那么十一去哪里呢？

可以想想第N次入川，或者黔东南，湘西，甘南，北疆......

我的祖国，地大物博。